Мой дневник

"Как вы шхуну назовете..."

israelim@yandex.ru — Mon, 02 Apr 2007 16:11:27 GMT

Помните, уважаемые френды, мультик о капитане Врунгеле? Оттуда эти строки:"Как вы яхту назовете, так она и поплывет".
Я вспомнила эти слова, когда подумала, что заданное направление с рождения человека определяет его судьбу. Ну а чтобы понятнее стала, начну издалека.
Летом 80-го года у меня должен был родиться ребенок, но в нашем роддоме сказали, что здание заражено стафилококком, поэтому надо уезжать подальше. Я была исполнительной до безумия, поэтому за две недели до родов села на самолет АН-24 и полетела к свекрови в Поволжье с тремя посадками в течение полета за 8 часов.
Димка родился еще раньше срока, но слава Богу - не в самолете. Шестилетняя дочь на другой день разглядела на высоте третьего этажа здания сталинской постройки, что у Димки хитрые глаза.
Регистрировать в том городе, где сын родился, его не стали - только в своем родном, что и сделал мой муж после получения справки. Итак, "как вы яхту..." - ну да я повторяюсь!
Родился Димка в Поволжье, в паспорте же записано - на Кавказе.
И пошло-поехало: учился на медфакультете, но диссертацию на вторую степень сдавал по программированию. Учеба была в Тель-Авиве, а диплом - Лондонский.
Прописан на Севере страны, а работает на Юге.
Живет в Израиле, а регистрацию брака проводили в Праге. 30-го марта, между прочим.
Так что у меня теперь статус тещи утяжелен весом свекрови, что всегда страшнее - пусть женщины подтвердят!
Это шарж на молодых, сделанный на Карловом мосту на другой день после свадьбы. Свидетелями сего действа были вновь испеченные свекровь и теща.

Дни рожденья.

israelim@yandex.ru — Sat, 05 Aug 2006 07:10:33 GMT

Вчера был день рожденья у Ильи - zaleph, сегодня - у Танечки - ya_tanechka.
Друзья, я сердечно поздравляю вас с повзрослением! :))
Будьте здоровы, веселы и удачливы, всегда молоды и красивы.
Таня.

Сказка:"Не тронь, не любя"

israelim@yandex.ru — Sat, 01 Apr 2006 10:33:22 GMT

Над рекой наклонилась Ива , полоща свои длинные зеленые ветви в теплой воде. Вдруг кто-то приподнял гибкую прядь и дунул в лицо. Ивушка засмеялась:
- Веселый Ветер, это ты, проказник?
- Ивушка, я давно тебя не видел. Пойдем со мной на поляну – там много места, есть где порезвиться! – Веселый Ветер кружил вокруг Ивы, теребил ее за зеленые веточки, шаловливо дул в лицо и на волосы.
- Нет, ветки мои сырые, да и одета я скромно, а на поляне красивые деревья собираются.
Веселый Ветер со смехом побрызгал водой на ноги Ивушки и унесся в сторону леса.

Прошла весна. Знойным вечером к Ивушке заглянул Спокойный Ветер. Он долго и нудно спрашивал Ивушку, как ей живется, не скучно ли беседовать только с рыбами и травой под деревьями. Потом он предложил уйти с ним в город, где среди домов можно найти спокойный уголок и жить припеваючи.
Покачала Ивушка зелеными ветками и, склонившись над водой, вспомнила о Веселом Ветре.
- Ну почему я не пошла с ним на поляну? Он, наверное, обиделся на меня, потому и не приходит. В другой раз, если позовет с собой, обязательно пойду!

Закончилось лето, пожелтели листья и трава. Суровый Ветер попытался оборвать желтоватые листочки с Ивушкиных веток, но она договорилась с ним, что до заморозков постоит в листве. Ивушка ждала появления Веселого Ветра и не хотела, чтобы он увидел ее постаревшей.

И вот в солнечный осенний день Веселый Ветер примчался и лег под деревом отдохнуть. Он стал рассказывать, какие красивые места он видел, восхищался могучими водопадами и цветущими деревьями. Ивушка ждала, когда Веселый Ветер позовет ее с собой.
А он, поднявшись, растрепал веточки волос и воскликнул:
- Ивушка, что с твоими волосами? Почему они так поседели? А я когда-то хотел позвать тебя к моим друзьям, чтобы показать твои прекрасные волосы! Ты бы пошла со мной?
Ивушка не успела ответить, как Веселый Ветер, озорно свистнув, уже отлетел в сторону и, крикнув: «До встречи!», - умчался вдаль.

Дождливый Ветер издали приметил капельки воды на листьях Ивушки.
- Ты плачешь, красавица?- участливо спросил он. Давай-ка я помою твои спутавшиеся волосы, и ты станешь не хуже Вишни, за которой так ухаживает Веселый Ветер.
- Расскажи мне о Вишне, - попросила заплаканная Ивушка.
_ Да нечего о ней говорить, - сурово произнес Дождливый Ветер, - играет она с Веселым Ветром. Уж очень красива Вишня в весеннем цвету, вот и лежит постоянно у ее ног молодой Ветер и уговаривает уйти с ним. А Вишня ждет старого Снежного Ветра, чтобы он подарил ей богатую белую шубу и осыпал ее бриллиантами снежинок.

- Как же так? – удивилась Ивушка, - Веселый Ветер звал меня с собой когда-то, а мечтал о Вишне?
- Молодо-зелено! – неизвестно в чей адрес проворчал Дождливый Ветер и зашлепал по лужам вдоль берега.

Похолодало. Ивушка плакала, опустив ветки в воду, и не заметила, как у ее ног присел Поэт. Он долго вздыхал, писал что-то в тетради, а потом тихо произнес:
-Эх, сердцу надо много ли…?
Любили бы, так дО смерти!
А если… нет – не трогали…
Поэт ласково погладил Ивушкины поредевшие ветки, осыпая с них желтые последние листья, махнул рукой и ушел.

Просто сказка. :)

israelim@yandex.ru — Thu, 30 Mar 2006 21:37:05 GMT

Секретарша протянула Начальнику диск:
- Поступила аудиопросьба. Шеф просил разобраться.
Начальник кивнул:
- Включай!
Девичий голос еле внятно произнес:
- Господи, помоги мне Его забыть! Да, я комсомолка, я в Тебя не верю. Но что мне остается делать? Завтра все уедут по распределению в разные концы страны, а я люблю Его с первого курса без взаимности...

Начальник грозно спросил:
- Чья работа? Кто надел Воздушное Кольцо Любви не на две руки?
- Молодой Ангел.
- Зови мне этого шалопая!
Молодой Ангел скромно сложил руки-крылья и, склонив голову, ждал нагоняя.
- Слушай, Малыш, ты должен снять Воздушное Кольцо Безответной Любви с руки этой девушки: пять лет - это большой срок, и ты должен был ей помочь еще пару лет назад. Ведь это ты обронил Кольцо Любви ей на руку, когда она показывала подруге, какие смешные уши у того парня. Знаю, что смешные, но ты должен был держать это кольцо руками, а не хлопать крыльями от смеха. Смотри, Шеф не любит неудачников.

Молодой Ангел легко и незаметно подлетел к двум студенткам, сидящим на скамейке. Снять Воздушное Кольцо было просто, потому что девушка носила его более трех лет. Освободив студенту от мук безответной любви, Молодой Ангел сел на краю крыши. Он подкидавал, играя, Кольцо и слушал болтовню девушек.
- Ты знаешь, я как будто свет увидела, на душе легкость появилась, и совсем не думаю о Нем! Вот не верю, как комсомолка, а получается, что Кто-то сверху нам помогает.
- Да брось! Кто там помогает, мешает или учит!? Тоже мне, нашла учителей! Ой-ой, посмотри, наш новый преподаватель идет: ну и волосы у него - просто Чубайс!

Молодой Ангел резко повернулся в сторону вытянутой руки девушки, и Воздушное Кольцо Любви скатилось на руку студентки.
- Тьфу, пропасть! Или их в школе не учили- этих дур, что показывать пальцем неприлично! Теперь и эта будет ждать три года, пока меня за Кольцом пришлют...

Молодой Ангел развел в стороны руки-крылья и полетел к Шефу получать выговор - второй за последние пять лет - за небрежное отношение к нематериальным ценностям.

Русский романс...

israelim@yandex.ru — Fri, 09 Dec 2005 13:10:07 GMT

Вчера в клубе для репатриантов проводился вечер русского романса. В зале были расставлены столы со свечами, перед каждым слушателем поставили коктейль из сока грейпфрута с небольшим количеством коньяка и кусочками ананаса.
Ровно в 7 часов вечера около ста человек уже настроились слушать. Закрыли двери зала, и волшебно заплакала-запела скрипка, а звуки пианино подчеркивали мелодию серебром звуков.
Ведущая в нескольких словах рассказывала историю того или иного романса, а потом выходили наши артисты, которые "в прошлой жизни" пели на профессиональной и самодеятельной сцене. Три очень пожилых женщины из примерно 12 исполнителей пели так, что Пугачева может умереть от зависти.
Я и не помнила, что перед расстрелом Колчак пел песню "Гори, гори, моя звезда", что "На Муромской дорожке" - вовсе не народная песня, а у нее есть свои авторы.
Некоторые певцы аккомпанировали себе на пианино, а на скрипке молодая женщина выписывала такие мелодии, что казалось, инструмент выговаривает слова.
В общем, полтора часа пролетели незаметно. Из зала все выходили такие одухотворенные!
Какая прелесть - РУССКИЙ романс, как в России побывали!
По этому поводу вспомнила анекдот:
"Новый русский отдыхает на Канарах месяц, другой, третий... У него спрашивают:
- А Вы по России не скучаете?
Он с удивлением вытаращил глаза:
- Я тебе что - еврей, что ли - по России скучать?"

Забавные тесты...

israelim@yandex.ru — Mon, 28 Nov 2005 15:58:18 GMT

Япония

Бешеный ритм твоей жизни можно сравнить лишь с движением на улицах японских городов. Ты часто опаздываешь, но всегда успеваешь. Тебя не пугает ситуация борьбы, потому что ты знаешь свои возможности и используешь их на всю катушку. Тебе некогда сомневаться в себе, ведь ты всегда в движении, и вряд ли кто смог бы тебя остановить, не подвергнув собственную жизнь опасности! С таким характером ты многого добьешься!

Пройди тест "Найди свою страну на карте мира" и множество других тестов на Pepsi Light!

Буду знать, что надо было ехать не в Израиль, а в Японию. :))

Ревность стариков

israelim@yandex.ru — Fri, 17 Jun 2005 19:39:56 GMT

Работаю у двух бабулек в одном хостеле. Обе одинокие, в Израиле нет родных, в наш город приехали из Центра, потому что дали жилье тут, на Севере.
Я у них работаю уже 5 месяцев, и четыре из них слышу невероятные слухи о самой себе.
Бабульки живут в новом доме на 125 семей пенсионеров, среди которых только 15 человек из Эфиопии, остальные - русские. Делать им всем нечего, вот они и сидят целыми днями у подъезда. Многих я знаю, а меня- все, потому что каждая из моих бабулек рассказывает, как я люблю каждую из них.
А потом мне их соседки рассказывают, как довольны мои подопечные, что я их кормлю обедами из дома (врут!), шью им одежду (врут!), мой сын постоянно возит их на машине (редко), готовлю им сногсшибательные блюда (я их и дома-то не делаю - сногсшибательные!:)).
Друг с другом бабушки мои не общаются, даже здороваться перестали давно. А на днях договорилась по телефону с педикюршей для них, так мне бабулька, к которой мастер должна была прийти позже, устроила сцену. Она кричала, что не хочет быть "на вторых ролях", хочет, чтобы именно к ней я приходила в 8 утра, а не в 10 час, как обычно. Как капризный ребенок, она топала ножками и кричала, что хочет быть "первой".
Я пыталась ее урезонить, ссылалась на то, что она в 9 утра только просыпается, но тщетно. Тогда я достала мобильник, набрала номер своей компании и сказала, чтобы бабулька попросила другую "мэтапэлет" для себя, работающую с 8 утра. И бабка спеклась.
Каждый день бабульки расспрашивают меня друг о друге, а в конце беседы часто спрашивают почти одними и теми же словами, как неумные взрослые у детей типа:"Ты кого больше любишь: папу или маму?" Так вот на вопрос каждой:"А Вы кого больше любите: меня или Ее?", - я неизменно вру:"Конечно, Вас!"
Пусть радуются! Они мне обе нравятся!

Горцы в поезде

israelim@yandex.ru — Sat, 07 May 2005 22:14:13 GMT

Навеяно albir
http://www.livejournal.com/users/albir/37787.html

В начале 90-х, когда чеченская война еще не началась, а доблестные жители этой гордой республики грабили направо и налево, я должна была срочно выехать в Москву. Билетов, естественно, не было. Я, заплатив две цены проводнице поезда Махачкала-Москва, села на своей станции в купейный вагон.
В купе ехали двое русских до Ростова и один дагестанец до Тулы. После Ростова в купе зашли двое молчаливых чеченских парней без вещей да и без билетов, я думаю.
Я, по своей наивности, все время пыталась их накормить,так что они вынуждены были съесть хотя бы печенье.
Парни стали как бы моими гостями, и ночь я спала совершенно спокойно.

Но в Туле все вышли. Я привела себя в порядок, как в купе зашел заросший рыжей щетиной горец. Он молча сел напротив. Я попросила его перейти в другое купе, т.к. вагон почти пуст, но парень злобно прошипел:"Я сейчас сюда вернусь, а ты не смей уходить отсюда - найду!" Я огрызнулась:"Не командуй! Это мое место, а тебе здесь нечего делать!" Собрала в сумочку остатки вещей, и тут в купе входят двое - рыжий и еще один молчаливый чеченец.

Я снова завела свое:"Ехала всю ночь с мужчинами, дайте привести себя в порядок!" Тут Рыжий тихо говорит:"Ну-ка быстро на стол кольца и деньги!" Я позже уже сообразила, что мои три кольца на пальцах (Сдуру забыла снять!) привлекли внимание оставшихся в Туле горцев, но закон гостеприимства они нарушать не стали, а "сдали" меня по цепочке своим товарищам.

Я округлила глаза, да как начала орать, что, будь тут пенсионерка, она бы от этих слов уже в обмороке была, а меня пугать нечего, т.к я таких носатых видела больше, чем они. Парни обалдели.
Рыжий опомнился и тихо спрашивает:"Ты чё орешь? Учительница, что ли?" Я на той же ноте продолжаю вопить, что они мне мешают зашить порванные в пути колготки, а ведь - горцы, и должны знать, что за женщиной нельзя подглядывать.
-А ну отвернись! Закройся газетой! - сунула одному газету в руки, другому - детектив и села зашивать совершенно новые запасные колготки. Ошалевшие парни посидели, опомнились, снова Рыжий приказывает отдать все. Я железным голосом заставляю их отвернуться. Рыжий - а говорил он один, а Молчаливый поигрывал пружинным ножичком - спрашивает, почему я их не боюсь.
Я засмеялась:"Догадайся!", - и "шью" дальше. Тупой парень растерялся, а потом говорит, что таких грабителей сейчас в каждом вагоне по десятку, и мне надеяться не на что.
Я с досадой говорю, что докладывать ему ничего не буду, таких не боюсь, потому что у меня в друзьях такие люди, как Назир Аллахвердиев из Дагестана, а его знают в Чечне все. Рыжий промямлил, что он из Южной Осетии, потому не знает. Я снисходительно похмыкала, что узнает скоро. А если мало покажется, то и с абазинцем Экбой может познакомиться, так он уж долго не объясняет.
Парни туго соображали, что это за "авторитеты" из их среды, под защитой которых я нахожусь.
Я сново рявкнула, что они мне надоели, рванула за ручку дверь купе и вышла в коридор с сумочкой в руке. Там подошла к проводнице, сказала, что в купе меня пытались ограбить и попросила дать место с русскими людьми. Девушка сама была запугана, я думаю, потому что робко сказала, что мне это показалось и посадила в купе с русскими мужиками.

Я им начала рассказывать, и тут меня прихватило сердце - от напряжения, видимо. Мой спектакль потребовал большого напряжения, оказывается.

Когда по приезду домой, я рассказала эту историю мужу, ему тоже пришлось валидол взять. Я поняла, как я рисковала, когда вскоре прочитала, что сопротивляющихся ограблению пассажиров грабители сбрасывали с поездов.

Имена называемых мною "авторитетов" принадлежали нашему водителю из Дагестана и моему однокурснику из Черкессии - очень порядочным людям. Но ссылка на их имена позволила мне остаться при своих деньгах и кольцах, украденных все-таки из квартиры наркоманами уже в Израиле.

А вот и я!

israelim@yandex.ru — Wed, 23 Mar 2005 17:21:58 GMT

Сегодня дети шли в школу в Пуримских нарядах. Вот и моя внучка Полина в костюме китаянки была, ее друг - вампиром, а я просто рядом оказалась, когда их автобус привез из школы.

Шутки 1 Апреля.

israelim@yandex.ru — Fri, 18 Mar 2005 23:46:25 GMT

Скоро Первое Апреля - праздник для людей с хорошей памятью и неплохим чувством юмора. Фантазии многих ограничиваются "белой спиной", поэтому я решила, что претворять в жизнь буду только оригинальное.
Попытка первая.
Мне было лет 25, когда проснувшись утром, вспомнила о 1 апреля. Толкнув в бок мужа, скорбным голосом сказала, что меня гложет совесть, потому хочу кое в чем признаться. Непроснувшийся еще окончательно муж спросил лениво, что за страсти с утра пораньше. Я говорю:
- Ты помнишь, я на учебу в Москву ездила? Так вот: там я тебе изменила!
Муж открыл глаз и сказал, позевывая:"Надеюсь, что не с негром?" Я обалдело ответила, что нет. И он успокоил, что тогда нечего и паниковать, и с утра сказки рассказывать. Я удивилась, неужели он помнит, что наступило 1 апреля?
- Нет, так только ты шутить можешь. Ни одна женщина с утра пораньше в этом бы не признавалась.
На работе поделилась "идеей". Подруга сказала, что после такой фразы ее муж пришиб бы на месте, не уточняя подробностей. У него с юмором проблемы...
Попытка вторая.
Лет ...надцать назад мы, девчонки из планового отдела механического завода, решили немного повеселиться в день Смеха. Объектом для шутки выбрали 30-летнего разведенного Сашу – главного энергетика завода. Его бывшая жена работала в заводском КБ и растила их общего сына. Саша был болтлив, симпатичен, высокого роста, большим успехом пользовался у молодых женщин. Ежедневно в столовой Саша брал на обед два стакана сметаны и громко объяснял в сотый раз, что таким образом он набирает мужскую силу.
Первого апреля, дождавшись, когда начальница нашего отдела вышла, я, изменив по возможности голос, давясь от сдерживаемого смеха и стараясь не вслушиваться во всхлипывания девчонок, зажимающих себе рты, позвонила секретарю директора и сказала:
- Вам звонит дежурная медсестра из родильного дома. Мы просим поздравить вашего работника Иванова А.Г. с рождением сына. Его вес…, рост… Кто принял тефонограмму?
Наша секретарша –наша ровесница – только что освоила модную тогда диспетчерскую громкую связь. Она была неописуемо счастлива порадовать коллектив, в котором трудилось около 700 человек, такой новостью, как рождение сына у известного всем главного специалиста. В каждом из 8-ми цехов работники завода услышали поздравление от лица администрации ничего не подозревающему Саше. Он в это время находился в кладовой, где диспетчерская связь отсутствовала, поэтому , услышав первое поздравление, воспринял его со смехом: мол, помню, что сегодня 1-е апреля. Но когда, завидев энергетика, народ спешил пожать руку или обнять славного любителя сметаны, Саша понял, что случилось что-то необъяснимое. Он понесся в административный корпус в бухгалтерию. По чистой случайности громкой связи там не было, или она была отключена, поэтому о прибавлении в роду Ивановых там не догадывались. Главный бухгалтер чуть не уронил очки, когда Саша вломился в дверь и прорычал: "Где исполнительный лист??" На просьбы успокоиться и все объяснить, Саша, как невменяемый, твердил одно и то же. Срочно была вызвана бухгалтер, начисляющая зарплату, с... исполнительным листом. Бедный Саша, увидев, что лист действительно существует, без сил опустился на стул и прохрипел: "От кого запрос?". Бухгалтер в недоумении развела руками: "От твоей Натальи, конечно, от кого же еще? Да что случилось?"
Саша вполз к нам в отдел уже совершенно опустошенный и сказал: "Девчонки, вы у меня единственные друзья ( наверное, потому, что не успели его поздравить). Помогите найти ту сволочь, которая оповестила коллектив о рождении ребенка." О-оо, мы ему сочувствовали, насколько могла позволить наша неискренность, когда он нам все рассказал! Хотя удержаться от смеха было очень трудно. Наверное, поэтому Саша на нас все же обиделся. В обеденный перерыв он взял два стакана сметаны, но ни слова не сказал о ее пользе. И потом никогда не говорил.
Попытка третья.
Во втором семестре мне предстояло читать экономику у третьекурсников. Лекции редко читались всему курсу - чаще по группам. В одной из них собрались дети всех заметных людей города. В начале 90-х годов в университеты разрешалось набирать до 25% от численности студентов платный контингент. Вот один такой "платник" - сын бизнесмена (пусть он будет Костин) на лекции всегда сидел спиной к доске и тихо переговаривался с сыном мэра. Пару раз я сделала замечание, но "переговоры" продолжались, что меня несколько раздражало.
31 марта ректор созвал всех кураторов групп и пригрозил карательными методами к преподавателям, если студенты будут сидеть на лекциях в куртках. Первого апреля моя лекция в "любимой" группе была второй "лентой", но Костин был в куртке. Я поняла, если ректор пройдет по кабинетам, мне грозит замечание за нарушение его приказа, а быть еще и гардеробщицей как-то не солидно, но проучить нахала хотелось. Я сказала:
- Вы знаете, что в университете начался рейд борьбы с нарушителями. Вчера ректор попросил дать списки тех, кто мешает учебному процессу. Эти студенты будут безжалостно отчислены. Костин, я, наверное, погорячилась, но Ваша фамилия будет в приказе. Думаю, что напрасно не переговорила с Вами раньше... Я разрешаю Вам пойти в отдел кадров и от моего имени попросить вычеркнуть Вашу фамилию из списка, пока не поздно.
Побагровевший от страха Костин - парень полный и краснощекий, сказал, что готов пообещать все, что угодно, чтобы только не отчислили. Ему с соседнего ряда то-то сказал несмело, что первый апрель, мол... Я пожала плечами: как хотите... Тут подпрыгивает сын мэра, что пойдет вместе с Костиным, чтобы уж наверняка решить вопрос. Они вернулись через 10 минут. Сын мэра криво улыбался, а его товарищ был уже фиолетовой раскраски. Я по улыбке поняла, что они догадались и, сказав:
- Один - ноль в мою пользу, - разрешила им сесть. Но Костин подошел к кафедре и умоляюще попросил пойти в деканат, т.к. письмо они не нашли. Я говорю, что пошутила - 1 апреля, т.к. замечания делать ему - не солидно. Ребята вокруг смеются, а парень не врубится никак...А когда дошло, то взял свой конспект и пересел за первый стол. И потом никогда к нему претензий больше не было!
А в отделе кадров мне позже рассказали, что не могли понять просьбу парней убрать из приказа фамилию Костина. Потом поняли так, что я в деканат отдала письмо - мальчишки в деканате в тупик секретарей поставили: нет письма об отчислении! Все говорили парню, что первоапрельская шутка, но он не верил. Зато потом преподаватели нарадоваться не могли: спесь его сошла на нет, парнишка неглупый оказался и экономику сдал мне на "четверку".
Что бы придумать к нынешнему первому апреля? Мужа травмировать не стоит, коллег и студентов тут нет... Может, в Россию позвонить и сказать, что возвращаюсь? Или это не очень оригинально?

Подруга моя дорогая...

israelim@yandex.ru — Fri, 11 Mar 2005 23:29:34 GMT

Любаша плакала, потому что соскучилась по маме. Мы не знали, как ее утешить, потому что считали себя достаточно взрослыми (студенты!), чтобы так скучать. Мы жили на квартире впятером - незнакомые изначально друг с другом, собранные в могучую силу по сбору винограда. Я - сильная духом, взяла под свою защиту Любаню - умную, любящую юмор, поэтессу. Люба приняла как должное мою опеку, и в течение долгого времени я следила, чтобы она зимой тепло одевалась, будила ее ночами перед экзаменом, чтобы она прочитала что-то в конспектах. А Люба отмахивалась и просила разбудить еще через час - полтора, а потом еще через час. Она-то спала, а я боялась, что просплю и бордствовала.
На четвертом курсе Любаня стала грустной и неразговорчивой. После долгих распросов призналась, что забеременнела от очередного "жениха". Я решительно запретила ей избавляться от ребенка, сказав, что вдвоем мы вырастим его, будем работать по сменам, взяв распределение в одно место. Три месяца я переживала за Любаню, спрашивая о ее самочувствии, как однажды она меня спросила, чем я так обеспокоена. Я даже растерялась сначала: "Хочу, чтобы ребенок нормальный родился..." Люба удивилась и сказала, что уже пару месяцев ни о чем таком не думает, т.к она ошиблась тогда со сроками. Я была так ошеломлена: почему же мне ничего не сказала? Любаня равнодушно пожала плечами:"Да я уже со всеми давно поделилась, что у меня все в порядке. Ошибочка вышла...", - а потом рассмеялась, глядя на мое глупое лицо:"А ты уже готова была ребенка растить!"
Я не знала тогда, что друг познается не только в беде, но и в радости. Я считала ее своим другом.
Распределение Люба взяла в Геленджик, а я уехала повидать русскую зиму в Поволжье. Подруга писала мне, что у нее необыкновенный любовник лет на 20 старше ее, как ей хорошо с ним. И вдруг однажды я получаю письмо, где Любаня пишет, что это последняя весть от нее: она покончит жизнь самоубийством, но пока не знает, как легче... Я заказала срочные телефонные переговоры и страшно боялась, что Люба не придет. Услышав ее спокойный голос в трубке, я поняла, что она в депрессии. Умоляя подождать с кардинальным решением о самоубийстве, я пообещала найти ей работу и устроить перевод к себе. Учитывая, что со специалистами в средней полосе страны была напряженка, в течение двух часов было найдено место инженера-эксперта для моей подруги, а уж с юга уехать вообще проблем не было.
Любаню я встретила в аэропорту. Ее любовник, с которым они помирились, дал ей денег на самолет. Никакой депрессии у подруги не было, даже напротив: она решила найти тут хорошего парня и выйти замуж. Моей квартирной хозяйке Любаня не понравилась:"Глаза у нее плохие." Мы нашли ей квартиру, потом поменяли еще три, а я не могла понять, почему Любе так не везет. Однажды она попросила меня посидеть вечер с ребенком ее хозяйки, пока они сходят в ресторан. Тогда я все и поняла. Нам с ребенком еле нашлось место на кухне на раскладушке, т.к. из ресторана девицы пришли не одни. Пьяные мужики не давали спокойно спать не только мне и ребенку, но и соседям.
А у меня приближалась свадьба. Люба была приглашена заранее. Чуть склонив голову и закусив губу, подруга сказала:" Мне тебя жаль, а то бы я у тебя отбила жениха - он не устоит ни за что! Потому и пытаться не стану."
- Забирай, раз так легко! - милостиво разрешила я.
На другой день я получаю требование от жениха:"Люба не должна присутствовать на свадьбе!" Почему?? Как я ей это скажу? Я ничего не понимала и ничего Любе не говорила. За два дня до свадьбы Люба уехала в Мурманск в командировку, а еще через месяц вернулась к своему любовнику на юг.
Прошел год. Я получила от Любани письмо, где она написала, что муж мой ей совсем не нравится. Вот тогда он мне и сказал причину отсутствия Любы на свадьбе.
Любаня, получив мое "разрешение", прямым текстом предложила себя в любовницы сразу и на последующие времена, сказав:
- Танька у нас такая простая, что ни о чем не догадается. Я ей всю жизнь голову дурила, а она меня "спасала".
Что она услышала в ответ, я точно не знаю. Мы не виделись больше ни разу, на мое письмо она не ответила.

Переходящий Лёвушка

israelim@yandex.ru — Mon, 28 Feb 2005 22:17:02 GMT

Таисия продумывалы варианты разговора с мужем. Она чувствовала, что у него появилась женщина, и недоумевала, как на этого неряшливого, мокрогубого, обладающего выпуклым животом при почти худой фигуре, мужика могла польститься какая-то женщина. Сама Таисия была в меру пышнотелой, с приятным лицом и голосом и вкрадчивыми манерами. Нет, не о муже жалела она, а о том, что придется самой поднимать их позднего ребенка. Таисия не переставала досадовать на свою нерасторопность в молодости, когда все лучшие кандидатуры в мужья были разобраны подружками, а она все ждала наступления неземной любви. И дождалась, что пришлось выйти замуж абы за кого.
Таисия перебрала в памяти своих знакомых, подумав, что ни у одной нет нормального мужика. Вот у Томки ее Лёвушка всем хорош внешне: и высок, и строен, и красив, седая шевелюра густая, улыбается хорошо, но мямля! Томка так всегда и говорила, что ее мямля не способен на поступки, даже изменить ей сможет, когда его, как переходящий приз, вручат другой женщине. Таисия будто споткнулась на этой мысли... Переходящий приз...Лёвушка. Таисия подошла к зеркалу, подкрасила губы, повернулась в профиль и, удовлетворенная увиденным, села на диван. Спустя несколько минут, она судорожно набрала несколько цифр на телефоне и, не дождавшись ответа, бросила трубку.
Одетая в полупрозрачную кофточку и коротковатую для ее возраста юбку, Таисия решительно шла к Томке, рассчитывая на вдохновение при сложившихся обстоятельствах. Собственный муж уже почти не волновал Таисию, только саднило самолюбие где-то внутри под кофточкой.
Левушка "мямлей" был только дома. Грамотный специалист и хороший организатор, дома он становился отражением жены. Его интересы учитывались, если они совпадали с Томкиными. Всякие рыбалки, велогонки и походы в этот круг не входили. Левушка и не заметил, как втянулся и смирился со своей "болотной" позицией. Подруги жены ставили его в пример своим далеко не примерным мужьям, с которыми на общих вечеринках и поговорить было не о чем. Сами подруги его тоже не интересовали, так как с Томкиных слов он знал о каждой столько негативного, что не видел в них ничего интересного. Томка его тоже уже давно не интересовала. Суетливая, небрежно одетая, с обмякшим неухоженным лицом и блестящими золотыми коронками на передних зубах, она напоминала Левушке повариху в лагере из его пионерского детства.
Томка работала продавщицей. Она считала, что главное в жизни - обеспечить детей всем необходимым. Правда, они уже взрослые, учатся в другом городе и про родителей вспоминают, когда нужны деньги. Левушка и был главным источником доходов - это была его роль в Томкином сценарии хорошей жизни. Наличие идеального мужа поднимало Томку в собственных глазах, но в душе она посмеивалась над Левушкиной доверчивостью и неприхотливостью. Томке хватило нескольких встреч, чтобы женить на себе Левушку. Он бы не допустил, чтобы его будущего ребенка воспитывал чужой дядя. Томка гордилась в душе своей смекалкой, т.к. сразу поняла, как себя вести с этим интеллигентом. Ну и что, что ребенок родился гораздо позже? А не выдумала бы эту причину, вышла бы замуж за какого-нибудь проходимца, как Таисия.
В темный подъезд Таисия почти вбежала. Скоро должна прийти с работы Томка, а Левушка в отпуске, значит, сидит дома. Таисия расстегнула верхнюю пуговку на кофточке, растрепала рукой волосы и решительно нажала на кнопку звонка. Левушка открыл дверь, ожидая Тамару. Но ему на руки почти упала Таисия. Она всхлипывала и повторяла без конца фразу:"Я тебя прошу...". Встревоженный друг семьи пытался усадить ее на стул, но она стала медленно сползать с него на пол. И тогда почти на руках Левушка перенес женщину на диван. Таисия, вмиг вцепившись в руку, как невменяемая, стала гладить его ладонью свою щеку. Левушка видел перед собой несчастную подругу жены, такую беззащитную в прозрачной блузке и с открытыми коленками, и такую соблазнительную, черт возьми! Таисия моментально почувствовала перемену в настроении Левушки. Он, только недавно напряженный и испуганный, вдруг обмяк и почти любовался лежащей перед ним молодой женщиной. Таисия всхлипнула по-ребячьи и громким шепотом спросила:"Левушка, я смогу на тебя рассчитывать, как беспомощная одинокая женщина?" и потянулась по-кошачьи, с изгибом спины, потянув его руку, как бы патаясь опереться на нее. Левушка, наклонившийся над плачущей, чуть не свалился на нее.
"Посиди так, рядом...",- слабым голосом попросила Таисия, лихорадочно соображая, когда может заявиться домой Томка. Решив, что для одного раза вполне достаточно, Таисия сказала, что не в силах говорить ни с кем, села и медленно стала пудрить носик. Левушка сидел на ковре у дивана, ничего не понимая, но каким-то чувством ощущая опасность. Но откуда может быть здесь опасность? Таисия! Это ей плохо! Это у нее неприятности с мужем! И как такой паршивец мог зацепить такую королеву? Левушка залюбовался приводящей себя в порядок женщиной, как в комнату зашла Томка. Её худое лицо перекосила странная гримаса. Масса чувств сменились на лице: от недоумения, успокоения до прозрения. Томка внезапно кинулась к подруге и стала рвать ее прозрачную кофточку, да так ловко, что постоянно отрывала по лоскуту, успевая царапать своими ногтями нежное Таисино тело. Левушка не смог сказать ни слова, он оттаскивал жену, закрывал своим телом Таисию, надеясь, что все образуется само собой. Таисия вырвалась из цепких Томкиных рук, успела схватить с вешалки Левушкину куртку и убежала на улицу. Несмотря на побои, Таисия была довольна проделанной операцией. Зная Томку, она ожидала, что Левушка с чемоданом ненужных вещей будет вышвырнут на улицу. Главное было не упустить момент, и привести мужика к себе домой. 14 лет дружбы позволили двум парам выучить друг друга, просчитывать их поступки. Таисия присела недалеко от дома, ожидая, что в течение часа мимо проплетется Левушка. Так и вышло. Теперь уже Таисия гладила по руке Левушку, приговаривая, что надо быть полной дурой или распущенной женщиной, чтобы подозревать своих близких и друзей в предосудительных поступках. Левушка еще до прихода в Таисину квартиру понял, что он жертва коварства жены, которая захочет получить от него все, что можно. И тут прозвучало решительное:"Я не позволю, чтобы ты унижался из-за жилья - живи у меня, Левушка!" После поединка "переходящий приз" - Левушка заслуженно перешел к Таисии.
Она уже стала жалеть, что не сделала так раньше. Левушка, забыв о своих взрослых детях, возился с 8-летним Таисиным сыном, как со своим. Небольшие алименты бывшего мужа не вызывали восторга, но Левушка получал очень хорошую зарплату главного инженера завода, и семья Таисии не нуждалась.
Только одно омрачало счастливую жизнь "молодых". Томка жаловалась всюду: в партком, в местком, директору. Как-то в перерыв на обед Томка зашла в отдел, где работала Таисия, сорвала с вешалки ее шубу и искромсала ее ножом. Все боялись подойти к разъяренной вооруженной женщине. Только Таисия была спокойна: Левушка купит новую.
Они прожили уже почти год и не собирались расставаться. На все усилия Томки они смотрели как на муху, пытающуюся выбраться сквозь стекло, и не обращали на нее внимания. Лишь однажды Таисию отпаивали в отделе валидолом, когда ей на работу позвонила соседка по лестничной площадке и попросила срочно приехать домой.
В подъезд невозможно было зайти из-за страшной вони. Вся дверь Таисии была густо вымазана человеческими экскрементами и на ручке висел белый лист с надписью:"Здесь живет такое же г...!"
...Томка объездила вокруг всех колдуний, подсыпала под порог Таисиной квартиры "наговоренную" землю, писала в Москву - все напрасно. Левушка нянчит Таисиных внуков, не встречаясь со своими. Таисия порвала связи со всеми подругами, чтобы Левушку не переманили.

Праздник 23 февраля . Первый раз.

israelim@yandex.ru — Wed, 23 Feb 2005 22:21:50 GMT

В начале февраля учительница сказала первоклассникам, что мальчики идут домой, а девочки задержатся на 15 мин. Почти все мальчики, обмирая от любопытства, стояли за школьной калиткой в ожидании девчонок-болтушек. Но мы были непреклонны: тайну разбалтывать было нельзя. Учительница веско, как нормальный педагог сказала:"Кто разболтает - убью!" Никто и не сомневался! А среди трусливых девчонок самоубийц не было, чтобы делиться с мальчишками секретом.
Сюрприз заключался в том, что каждая девочка должна подписать открытку своему соседу и несколько - другим одноклассникам. 23 февраля все девочки пришли в школу пораньше и метались по классу, раскладывая открытки по партам. Пришла учительница и, увидев, что на некоторых углах парты лежит стопка открыток, а на других - только одна, от соседки, велела открытки срочно забрать назад. Обескураженные девчонки рвали друг у друга открытки с одинаковым изображением лубочного воина в соседстве с моряком и летчиком, подписанные одинаковым почерком первоклассника.
Урок начался с того, что всех мальчиков учительница выстроила в шеренгу у доски и предложила девочкам выйти и вручить свои подписанные открытки. Беготня повторилась. Девчонки, как почтальонки, заглядывали в свои открытки и неслись, сбивая подруг, к очередному адресату. Но вот "поздравление" закончилось, и мальчишки начали хвастаться подарками. То, чего опасалась учительница, все же произошло - имущественное неравенство. Больше всего открыток было у отличников, только одна - у Миши, который за два дня до праздника лишился уважения товарищей после недельного триумфа. Просто Миша более недели назад принес в милицию золотые часы, найденные им, для возврата законному владельцу. Он сам об этом скромно поведал классу, получил одобрение учительницы, высказанное с педагогическим тактом:" Посмотрите на этого маленького и некрасивого мальчика! Он был просто двоечник, а теперь он - герой!" Девочки стремительно изменили свое мнение о Мише. Соседка по парте сказала ему, что не будет возмущаться, когда Миша будет списывать. Соседка по дому милостиво разрешила нести свой портфель, пока она скакала по лужам, оставленным капризной кубанской зимой. Но два дня назад в школу пришла заплаканная Мишина мама с просьбой к учительнице походатайствовать перед милицией о возвращении ей исчезнувших из шкатулки золотых часов. Миша, чтобы завоевать уважение товарищей, совершил "мужской поступок" -сдал мамины часы в милицию, т.е. "не присвоил чужое добро", как и учили нас в школе. Мишу заклеймили дружно позором, но поступок его запомнился. Были потом случаи, что дети в милицию приносили вещи, взятые из дома, для поиска владельца. Там уже знали, что ребенок учится в 1"в" классе. После нежного предупреждения учительницы, что убьет всякого, кто около милиции появится, героев не стало. Вот только я побаивалась, что учительница меня "застукает" около милиции, но другой дороги домой у меня не было.
А 23 февраля мы несколько лет поздравляли мальчиков, а они - девочек 8 марта по тому же сценарию, что и в первый день. Рейтинг популярности среди одноклассников оценивался количеством полученных поздравлений. Спустя лет 15 мой школьный друг показал мне сохранившуюся у него мою открытку, подаренную ему в первом классе. Я обращалась: "Дорогой Саша!" и т.д. Санька спросил, почему я написала ему слово "дорогой" ( а в ответ он тоже писал:"Дорогая Таня!")? Да просто с четырех лет я писала всей родне письма, которые диктовала мне моя неграмотная бабушка, а начиналось любое письмо со слов :"Дорогие родные...!"
Дорогие мужчины! С праздником вас всех!

Что изучает с\х статистика? Случай на экзамене.

israelim@yandex.ru — Thu, 03 Feb 2005 13:50:08 GMT

Скажите, если вменяемого человека старше 2-х лет спросить, каких птиц он знает, человек ответит? Отвечу: не всегда, даже если человеку 22 года. Случай был со мной, поэтому говорю без вранья.
Закончив три курса университета, я перевелась в Ставропольский институт, т.к. поменяла место жительства. Из-за разницы в программах или в количестве часов вынуждена была снова сдавать некоторые предметы еще раз. Так получилось и с общей статистикой. Ответ был блестящим, поэтому преподавательница меня запомнила. В следующем году мы сдавали уже сельскохозяйственную статистику, которая и проще, и легче. Только вот экзамен был шестым по счету, и на подготовку был только один день. Ну не могла я идти на экзамен, не дочитав учебник! Потому и не спала вообще.
В нашей группе учился Димитр К. из Болгарии. Бригада из г.Пазарджика - побратима Ставрополя строила дома по болгарскому проекту. Некоторые парни решили восполнить пробел в образовании и поступили в институт вне конкурса, как братья-побратимы. Димитр был коллекционером девушек разных национальностей, как он говорил. Это хобби очень утомляло его и отрицательно влияло на умственные способности, т.к. учиться было некогда. Да и не блистал он умом, честно говоря. И вот Димитр, доконав на экзамене преподавательницу своими знаниями или их полным отсутствием, грозит ей международным конфликтом, если в его зачетке будет стоять ниже трех баллов. К такому шантажу женщина была не готова, поэтому, чертыхнувшись и сказав, что только из нежелания встречаться с Димой еще раз, она ставит "удовлетворительно". С довольным Димой мы сталкиваемся в дверях - я захожу вместо него. Преподаватель, увидев достойную замену, говорит с облегчением: "Ну наконец-то я услышу умненький ответ. Сегодня почему-то никто не сдает хорошо!" Ага, щщассс! Лучше бы бедная женщина не готовилась к хорошему ответу! Я-то, накачанная кофе и зомбированная от бессонницы, была да-аалеко не в лучшей форме. Беру билет. Первый вопрос:"Что изучает с\хоз статистика". Это легко. Я оставляю его на потом. Задача. Ее решаю быстро. Третий вопрос о корреляции с уймой формул. Но с этим у меня проблем нет, да и готовлюсь к ответу я только 10 мин. Преподаватель устала и предлагает мне идти отвечать без подготовки. Что сказать? Женщина была очень довольна ответом на 2 и 3 вопросы, пока я не вернулась к первому вопросу. Она говорит, чтобы я в трех предложениях сказала, что изучает с\х статистика, и уже выводит в зачетке роспись, оставив место для потенциальной пятерки. А Я НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ! Ничего! Дальше был диалог, от которого офигели присутствующие студенты.
Я. -Не помню
П. -Вы что, пришли на экзамен и не знаете, что изучали?
Я. - Статистику.
П. - С/Хозяйственную! Что входит в понятие сельского хозяйства?
Я. -???
П. - Ну Вы любите мясо?
Я. - Нет.
П.(слегка свирепея) - Тогда скажите, каких животных Вы знаете.
Я. (с усилием вспоминая) - Верблюдов.
П.- ??? Где это статистика верблюдов учитывает??
Я. - В Средней Азии. У них очень жирное молоко (вспомнив свое первое молочное образование, называю цифры).
Для преподавателя это новая веха в с\х статистике. Но она поправляет меня, что мы на Северном Кавказе, где верблюдов НЕТ! И просит вспомнить еще кого-нибудь. После паузы спрашивает: " А мясо птицы Вы едите? Ну назовите птицу, какую Вы знаете! Мы же не в детском саду!!"
Я. (долго вспоминаю, а потом радостно) - Воробьи!
П. - Я не выдержу такого издевательства! Вы уже не то что пятерку, на двойку не знаете! Кто ест воробьев? При чем французы? Мы в Ставрополе!!! Вы кур когда -нибудь ели?
Я. - Наверно... (честно, не помнила) Петушков.
Все в аудитории уже зажимают рты руками. Я этого тоже не вижу. У меня хроническая усталость, полная отключка.
П. - (в истереке) -Петушки и куры - это одно и то же! Вы что, никогда не ели утятину, гусятину?
Я.-(обрадованно киваю)
П. (глядя в мою зачетку)- Не знаю, испортить ее тройкой или придете еще раз?
Я. (просительно) - Испортить тройкой.
П. - Я думала, что сойду с ума от ответа этого болгарина, но Вы превзошли всех своим ответом на самый простейший вопрос. Почему сложный материал знаете, а из животных только верблюды в голове?
...Какая я была счастливая, что вышла из аудитории! После меня выходили студенты и, глядя на меня, падали от смеха: "Воробьев изучаешь с верблюдами?" Те, кто не слышал нашего диалога, не верили, что такое на экзамене было, и удивлялись, как такой строгий преподаватель мог вести глупейшую беседу со студенткой, находящейся в полной отключке.
На последнем курсе преподавательница нашла меня и предложила писать диплом по статистике под ее руководством. А я ее до этого избегала, думала, что она на мне "крест поставила", как на последней тупице.

Вспомним студенчество наше свободное!

israelim@yandex.ru — Tue, 25 Jan 2005 15:52:23 GMT

Сегодня Татьянин день. С праздником, дорогие тезки!! А также поздравляю всех ЖЖ-студентов! И бывших, и настоящих. Всем - удачи!!!
Студенчество - самое лучшее время. Даже неудачи и недоразумения с высоты возраста кажутся почти забавными. Это я опять об общежитии, вернее, о том, как меня оттуда чуть не выгнали за (страшно выговорить!) аморалку! Так называлось у нас опоздание к отбою - в 22часа 30 минут. Цитирую коменданта:"...Потому что порядочная девушка не будет шляться позже пол-одиннадцатого по улицам!" Только полные идиоты, опоздав более чем на 15 минут, шли в общагу, т.к. так они подписывали себе приговор на вылет из здания. Умные и не очень порядочные девушки, опаздывая, шли к друзьям на частные квартиры, чтобы "не светиться."
Я была человеком дисциплинированным, меня вполне устраивали драконовские порядки в общаге, пока мы с одним парнем не пошли смотреть, как выглядит на глади речушки лунный свет. Был сентябрь, тепло, сухо. Гладь реки не просматривалась, т.к. мешали то кустарники терна или облепихи, то крутой бережок. В поисках красивого места пролетело время, мы в спешке пропустили место брода, заблудились, и уже в 11 час вечера подошли к светящейся пятиэтажке. Ей оставалось светиться недолго - еще полчаса, а потом вырубался свет повсюду, кроме 2-3-х тусклых (не почитать!) лампочек в коридорах и туалетах. Вот такой дурдом был у нас! Подставлять себя под выселение я не стала, поэтому, решив, что теплой ночью не пропаду от холода, крикнула девчонкам, чтобы сбросили свитер, а утром взяли мои конспекты на занятия.
Мы с приятелем мужественно провели ночь, гуляя и сидя на лавочках, но около 5 час утра я стала замерзать в легком платье и свитере. На квартиру к парню я не пошла - неудобно как-то, но и выдержать до 8 утра было невозможно. И пошла я в общагу на съедение вахтеру. Мой спутник любезно довел меня до двери. Лучше бы он остался за углом! Я бы выглядела в глазах вахтера полной идиоткой, побоявшейся опоздания, а не опустившейся девкой, которая шастает по квартирам парней. Я пыталась убедить эту старую ящерицу, что, будь я на квартире у парня, я бы там и осталась до утра, а не пришла, замерзшая, проситься в общагу. Куда там!! С логикой бабка не дружила, и верность правилам продемонстрировать хотелось. Слащаво улыбаясь, вахтерша сказала, что пустит меня в комнату до прихода коменданта, чтобы я успела собрать вещи.
Я отрубилась сразу, но спала часа два - пришла комендантша. Она стащила меня с кровати, стала выбрасывать вещи из шкафа, требуя, чтобы я немедленно освободила помещение и не растлевала невинных овечек - моих сокамерниц, то есть, соседок. Какое - то "де жа вю"! Уже раз было, что приходилось срочно уходить с частной квартиры за чужие проказы, теперь расплачиваюсь за свои промахи. Прошу начальницу дать мне время до конца занятий для объяснений. Дама свирепеет от моей надежды оправдаться (значит, не прониклась тяжестью проступка!), и велит без справки от гинеколога в общагу не приходить. Оп-па! Тетка оказалась круче вахтерши по тупости! Я тоже не лучше. Пытаясь найти логику в ее словах, я глупо предполагаю, что могла остаться ночевать в другом месте раньше, поэтому сегодняшняя справка не будет подтверждением моей безгрешности. Ну зачем я ей это говорила?? Ну дура полная! Толстые щеки комендантши выпали за уши - так она орала. В моем предположении тетка усиотрела не укор в нелогичности, а упрек в недосмотре за моим поведением. В это время проснулся весь девчоночий этаж (у мальчишек вход на их этаж был отдельным). Не мудрено - так орала тетка, будто выселяют ее, а не меня. Группа встала на мою защиту. Было решено идти к начальству, что комендантше не очень понравилось. Наверно, испугалась, что придется отвечать за наше "распутство".
Что там девчонки придумывали - не знаю. Они без меня уговорили комендантшу придумать мне наказание в виде исправительных работ и простить.
После занятий меня ждала огромная кисть и ведро белой краски. Помягчевшая женщина велела мне красить бордюры тротуаров и газонов, пока не закончится краска. Я была счастлива, что легко отделалась, но через час заскучала, вспомнила Тома Сойера и решила последовать его примеру. Первая же группа парней, спросившая меня, чем вызвано мое занятие, включилась в соревнование. Я им сказала, что мне доверили покраску потому, что только девушки могут красить аккуратно и красиво, парням это - не дано. А дальше процесс пошел по цепочке. Очередь была небольшой, но была. Парни стояли у "своих" неокрашенных участков в ожидании кисти, мне уже делать было нечего. Еще полтора часа - и я заработала себе "высочайшее прощение" комендантши.

О мате

israelim@yandex.ru — Mon, 24 Jan 2005 22:47:13 GMT

Совершенно случайно попала на какой-то сайт, и там в форуме нашла короткую историю о ребенке, которую приведу ниже. Там имеется одно нецензурное слово. Но как оно вписывается в историю!
У меня с матом своеобразные отношения. Дома у нас не матерились. Если папа свирепел от какой-нибудь выходки моей или сестры, то он вспоминал "чертову бабушку". Дед, когда злился, ворчал:"Забодай тебя комар!".
Вот в школе мы могли послушать "соленые" анекдоты, посмеяться, но потом в речи практически никто не употреблял мат для связки. Находясь среди мальчишек, никогда не слышала, чтобы они матерились. Возможно, когда-то пресекла сразу - уже и не помню.
Рассадником мата в речи явилось общежитие. Когда в первый раз мы с подругой зашли в обшагу в гости к девочкам, кто-то произнес с досадой фразу из нескольких слов, пара которых была даже пристойными. Мое лицо и шея покрылись краской точно по вырезу платья. Это так позабавило публику, что эксперименты над моей хамелеоновской привычкой менять расцветку от одного слова продолжались почти год, пока я сама не получила место в новой общаге. Адаптация - великая вешь! Ни одна сволочь уже не могла позабавиться над моей способностью менять окраску, т.к. ответ могла получить на том же могучем и великом. Но! При условии, что мы были тет-а-тет.
Но вот я, получив диплом технолога-молочника, приехала в Поволжье, где в селе матерятся дети почти с рождения. Представляю, что подумал обо мне 4-х летний ребенок, который холодным осенним днем бродил полураздетым по грязной улице, когда увидел мое обалдевшее лицо. Это я так отреагировала на его ответ на мой невинный вопрос, где же его мама?
- А х** его знает!! На работе *****!
Больше я к незнакомым детям на улице не приставала. Но ведь я, как молодой специалист, работала с рабочим народом. Представив, что этот народ увидит, как я краснею от их слов, в которых цензурными были только слова "мать" и "твоя", может быть. И ВСЁ! Я заведовала лабораторией, что меня не спасало от забора молока из бочек молоковоза. Это время на эстакаде проходило под аккомпанемент водительской речи, изобилующей таким набором словосочетаний, производных от нескольких корней, что, покраснев однажды, я из этого состояния в обычное возвращалась лишь в помещении лаборатории. И, потерпев с полмесяца, после тщетных уговоров не материться в моем присутствии сельских мужиков, не принявших мои просьбы даже в виде шутки, я предупредила, что с понедельника принимаю крутые меры к "штрафникам". Вот народ повеселился! Но они не знали и меня!
Первые молоковозы на завод прибывали в 5 утра после утренней дойки. Через полчаса их было уже 5-7. Через час приезжали дальние, а всего машин 30 стояли в живую очередь. Итак, я выхожу с посудой для взятия проб на анализ и слышу отборный мат от водителя первой машины. Он адресован не мне, конечно, а просто в пространство, но парень лукаво смотрит на меня в ожидании разрекламированных репрессий. Народ рядом вытянул подбородки в ожидании реакции. Я молча перехожу к следующей машине, игнорируя транспорт "штрафника". Тот начинает вопить, что он приехал первым, а молоко теряет ценность с каждым часом. За водителя вступается следующий по списку водитель с тем же набором непереводимых слов. Я молча выливаю в бочку набранные пробы и перехожу к третьей машине. И ВСЁ! Практически в тишине, если не считать воплей первых двух водителей, я работала в этот день. Ущерб колхозам я нанесла - молоко бравых парней подкисло, его цена упала, виноват водитель, т.к. час приема я указала верно - 9 час утра. Водителям не помог и мой директор. Он тоже был молодым специалистом год назад, поэтому особым авторитетом у меня не пользовался. Я ему сказала, что работать полдня в потоках мата не буду, брошу ему трудовую и диплом и уеду на свою Кубань, где люди так не разговаривают. Как бабушка пошептала! Когда я выходила на эстакаду, мужики, если матерились, то почти шепотом, чтобы я не слышала.
Через пару месяцев после начавшихся "репрессий", в лабораторию зашла молодая женщина поговорить и сказала, что она старшая сестра водителя, которого я "наказала" первым. Так вот, у них в семье решили, что такая волевая девушка, как я нужна их балбесу Кольке, чтобы он не пил, не ругался. В общем, сватать меня приехала женщина. Колька тоже смело вошел в лабораторию, хотя я строго запрещала это, но, видимо, уже на правах "жениха" он осмелел. Я не дослушала материальные подробности счастливого будущего с Николаем, т.к. чтобы не обидеть этих бесхитростных людей, сказала, что скоро уеду к жениху, который работает в другом городе. Коля торжественно поклялся, что изменится так, что я никуда от него не уеду и дал мне месяц на обдумывание выгодности вариантов.
Через три дня он, напившись, перевернулся на своем молоковозе, почти не пострадав, но мужикам назвал истинную причину крушения - мой отказ. ))
Я и теперь не люблю, когда матерятся. Но бывает иногда слово так к месту, что от смеха не удержишься. Вспомнила эту историю после следующего рассказа неизвестного автора:
""У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола, как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН-ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- П**да, ты чё сделала?!
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...""

Андрюшкина любовь

israelim@yandex.ru — Sun, 16 Jan 2005 19:39:20 GMT

Андрей был единственным сыном у родителей - начальников. Начальниками каких-то отделов были они, но такими себяуважающими, что Андрей тоже рос как-то особняком от ровесников. На нашей улице вся ребятня была примерно одного возраста. Наши родители строили свои дома, а мы играли в футбол, в прятки, гоняли на велосипедах, разучивали танцы, бегали на речку все вместе. Андрей сидел дома, рисовал, много читал. Но ни одна душа не была у них дома! Это в то время, когда пироги, испеченные в одном доме, или вкусное варенье раздавались почти всей улице, семечки жарились сразу на двух сковордках, т.к. кто-нибудь вечером обязательно приходил в гости.
Андрей вырос красивым, неулыбчивым, молчаливым. Но в 19 лет он влюбился в Лилечку - белокурую девушку с голоском, как у Настеньки из к/ф "Морозко". Лиля тоже не часто жаловала наше общество,т.к. ее папа был артистом. Папа, правда, ушел из семьи, но дух исключительности, избранности, царивший в доме, перешел на Лилечку. Лиля не любила никого. Ее бабушка иногда жаловалась подругам, что устала мыть полы, а "Лилечка еще намоется полов в своей жизни". И вот ее бабушка вдруг стала загадочно говорить о том, что теперь она отдыхает от семейных забот. Через месяц старушка не выдержала и по секрету ( а это значит, что всей улице, т.к в каждом доме жили бабушки) рассказала, что в доме все делает Андрей. Бабулька хвалилась, как вкусно готовит "зятек", как она его называла, как с удовольствием драит полы, а Лилечка читает ему в это время книги вслух. Весть обошла все дома, минуя Андрюшкин, в котором тоже жила его бабушка, изредка жалующаяся, что Андрей и форточку не откроет из-за лени.
Девчонки из нашей компании повздыхали, завидуя Лиле, мальчишки покрутили пальцем у виска в адрес Андрея. Лилина бабушка потихоньку от внучки притащила рисунки и стихи Андрея, талантливо исполненные. Мы уже подумывали, что надо бы что-то придумать неординарное к свадьбе от соседей, как все внезапно закончилось.
Лиля забеременнела. Счастливый Андрей предложил ей выйти за него замуж. Лилечка на весь двор визжала своим нежным голоском, как базарная торговка. Любопытные потом говорили, что девушка что-то бросала в парня, выкрикивая обидное:"Ты же ничтожество! Ты способен только с тряпкой ходить! Ты нищий! Я тебя презираю!"
Андрей почти уполз из двора от унижения. А вечером к его родителям пришла Лилина мама с требованием дать денег на аборт. Теперь уже на всю улицу кричала скупая мама Андрея, дополнив подробностями всю историю неудачной Андрюшкиной любви. Его родители срочно пошли в военкомат, чтобы Андрея взяли в армию, от которой он почему-то был освобожден. А когда ничего не получилось, парня "выслали" к родственникам в другую область.
Мы увидели Андрея через 7 лет: он отсидел этот срок за участие в групповом изнасиловании. Родители тщательно скрывали этот факт, но в маленьком городке очень сложно утаить такое. Никто не сказал его родным, что знает истинную причину отсутствия Андрея, якобы веря в версию работы в Заполярье. Андрюшка ходил мимо соседей не здороваясь, будто не знал никого. Он стал красивым мужчиной с седым чубом в 26 лет. Спустя 12 лет он женился на выпускнице школы,и его жена жаловалась, что дома он и форточку не откроет, хлеба не купит - ленив.
А Лилечка вышла ненадолго замуж за смирного талантливого парня, спившегося очень быстро от невостребованности или от периодических Лилиных измен. Их дочь Настя удивительно похожа внешне на Лилю, но по характеру совсем другая.
Когда у Андрея родилась дочь, он тоже назвал ее Настей.

Это что: любовь ?

israelim@yandex.ru — Wed, 12 Jan 2005 19:01:47 GMT

Работаю в одной семье временно, пока их мэтапелет в отпуске. Старикам по 67 лет. Но они именно старики, ведь даже мои 80-летние родители моложе их по духу. Мужчина частично парализован, но в доме делает все он: готовит, моет посуду, ходит в магазин,развешивает после стирального автомата белье, убирает, когда надо. Говорит, что занимался этим всю жизнь. Жена спит до 11 дня, смотрит телевизор, сидит на лавочке, ну и ест, конечно. Муж докладывает ей о покупках, отдает ей сдачу, слегка журит за лень. В доме совершенно не ощущается женская рука! Нет, салфеточки всякие есть, которые надо бы постирать еще на Песах... Но не это меня поразило. Время 10 час утра, хозяйка почему-то встала с постели. Просит дать ей яблоко. Крутит яблоко в руках, будто впервые видит. Её муж спрашивает:"Тебе, может, его почистить?" Пожав плечиком, жена недовольно сказала:"Конечно, только помой сначала." Полупарализованными пальцами муж очистил яблоко, срезая с него добрую половину мякоти, не дав мне помочь. Пальчиком попробовав хлеб, женщина сказала, что он не мягкий, поэтому она есть не будет. За хлебом пошла я, пожалев ее мужа. Это что, такая любовь или привычка? Самопожертвование или отсутствие честолюбия? Но в доме у них так спокойно, мирно, наверное, потому, что жена "пофигистка", а муж - сокровище или тряпка - я еще не поняла.

Лучшие годы- 4. Карпинский.

israelim@yandex.ru — Mon, 20 Dec 2004 22:18:25 GMT

(Продолжение.)
Рассказ не может быть полным, если не вспомнить преподавателя "Автоматизации процессов". Карпинский был молод - лет 30, имел жену и двух детей. Он был ироничен до цинизма, легко презирал всех, кто не догонял его по интеллекту, обожал свою семью. Невысокий, плотный, энергичный, улыбающийся и насмешливый одновременно - Карпинский(К.) был легендарным ужасом третьекурсников. О нем рассказывали, что, входя в аудиторию, К. без опроса ставил отметки, чтобы оставить время на объяснение нового материала.
К. в дверях кабинета с папкой бумаг, еще не доходя до стола, говорит:
- Самойлов, Вы не знаете урока, вчера были в кино на двухсерийном фильме, потом спали, видимо. "Двойка!" Антонов, Б-в, С-в - вы тоже были там, поэтому, хоть я и не хотел вас опрашивать, двоечки свои вы заслужили. О-оо! Есть несогласные? Антонов учил? И на сколько ты знаешь? На ЧЕТЫРЕ? Ладно, поверю.
С одинаковым успехом К. мог бы не поверить и поставить "заслуженную" двоечку в журнал. Так же ставились и другие отметки. Но это было не каждый урок, даже очень редко, но БЫЛО! И все мы в страхе ждали первого опроса на уроке автоматики.
В честь 1сентября накануне урока во Дворце был большой концерт, я была конферансье и что-то читала со сцены. Утром пролистала конспект по автоматике: все понятно, логично, просто. Карпинский сказал, что отвечать будет правый студент всего левого ряда. Группа у нас девчоночья, правое и левое мы путаем через одну, поэтому, смерив нас презрительным взглядом, К.просто прошелся вдоль ряда и сказал, что крайние к проходу девчонки отвечают по теме. Первой была Люба из казачьей станицы. Она всегда говорила так быстро, что непривыкший к ее речи думал, что она иностранка. Группа наша была экспериментальной - сплошь школьные отличницы, поэтому указания учителей мы выполнли безукоризненно. К. сказал, что желательно говорить суть и не мямлить. Ну, во-первых, Люба мямлить не могла просто физически: если она открывала рот, то остановить ее было нельзя, т.к. отсутствовали паузы. А тут такое ответственное поручение ускорить процесс. Что там бедный Карпинский - даже мы ошалели! Вся тема урока была сказана Любой одним словом. В наступившей тишине К. подергал нервно плечом и пошутил:"Молодец! Я такого в жизни не слышал. Давайте еще раз, но только чуточку быстрее." У Любы с чувством юмора напряженка, поэтому она солирует снова, и превосходит саму себя, потому что тема вместилась уже в один протяжный звук. И тишина. Весь ряд отвечающих одурел окончательно: мы не помним ничего, что надо отвечать. А очередь теперь моя. Я встаю и тихо признаюсь, что так не смогу. Учитель, вздыхая с облегчением, говорит, что он больше и не выдержит. Я говорю, что у меня полный вакуум в голове, поэтому я боюсь запутаться. К. цепляется к слову "боюсь" и говорит, что на сцене я не была трусихой. Я чуть не присвистнула:"То ж сцена, чего там бояться?" Тогда Карпинский, подвинув девчонку на первой парте, садится с ней рядом и говорит:
- Теперь представьте, что Вы на сцене, и Вас ждут мои аплодисменты.
И...я все вспомнила, как-то успокоилась моментально и рассказала урок.
У нас было 18 занятий на курсе. У меня единственной в группе было 17 оценок, когда у некоторых было по 3-4 отметки. После каждого моего ответа был вопрос на засыпку:
- Ты хотела бы жить вечно? И почему?
- Ты бы вышла замуж за двоечника?
- Как ты думаешь, могли бы дружить Достоевский и Некрасов? и т.д.
Последнее занятие должно быть зачетным. У многих девчонок проблемные оценки, т.к. полгруппы идет на красные дипломы, и им четверки не нужны. К. сказал повторить весь курс по учебнику. Этот очень тяжелый фолиант я просто подержала в руках и отложила, рассудив, что учить не стоит при таком обилии отметок. Я сходила в кино, почитала книгу, рано легла спать.
Когда до конца "ленты" оставалось 5 минут и столько же неопрошенных "проблемных" студенток, Карпинский сказал, что не будет изменять обычаю и просит меня быстренько рассказать строение какого-то аппарата. Я честно сказала, что не учила. Учитель не поверил, ведь он меня спрашивает каждый урок! Я говорю, что потому и не учила - он знает уровень моих знаний. К. так поражен, что вступает со мной в дискуссию. Он спрашивает, могу ли я по логике, не читая, рассказать строение аппарата. Конечно смогу, но не более, чем на троячок, а зачем время терять - ставьте отметку - и все! Но Карпинский сказал, что это нарушение - ставить отметки без опроса, а он не новичок и т.д. И что спасает всегда нерадивого ученика? Ну конечно, звонок с урока!!
Выставляя отметку в зачетку, К. сказал мне:
- Я не верю, что ты не учила материал, но не пойму, почему это скрыла.
Самоуверенному Карпинскому и в голову не могло прийти, что его перестал кто-то бояться, пусть даже не последнем уроке. А я и боялась, только лень пересилила страх.
(Продолжение следует)

Лучшие годы- 3.

israelim@yandex.ru — Mon, 20 Dec 2004 19:07:28 GMT

(Продолжение. Начало в предыдущих постах)
Вспоминая интересные моменты из прошлого, думаю, что нашу жизнь украшали чудаки, с которыми мы сталкивались. Не всегда общение с ними приносило нам счастье, но, спустя годы, некоторые эпизоды выглядят просто забавными.
,,, Преподаватель Семенец вел у нас санитарию. Он был инвалидом войны без одной ноги, маленький, толстый, круглолицый, вечно невыспавшийся и чуточку "под шофэ". ЗасыпАл учитель в самом начале опроса. Он вызывал к доске студента, начинал дремать и через 5 минут уже похрапывал. Задача отвечающего заключалась в том, чтобы говорить монотонно без паузы. При тишине больше 10 секунд Семенец просыпался. Я как-то у доски, иссякнув в санитарии, без паузы стала читать отповедь Татьяны Онегину, но на фразе:"Она ушла. Стоит Евгений, как будто громом поражен...", - учитель проснулся. Мне стоило большого труда связать санитарию с последними двумя словами, которые Семенец услышал. Но частенько урок проходил
Семенец(С), ведя пальцем по журналу сверху вниз:
- Отвечать идет Ивандюк.
Ивандюк медленно встает и пробует отвечать с места. Учитель протестует, смотрит на свой палец в журнале, соскользнувший на клетку вниз:
- Нет, Иванова, идите к доске.
Встает Иванова и идет между партами. Изумленный Семенец, спрашивает, почему она без спросу гуляет по классу. Иванова отвечает, что он ее вызвал. Учитель усмехается, что из ума он, слава Богу, не выжил, не надо его за дурака держать, поэтому велит Ивановой сесть. Ивандюк по-прежнему стоит за партой. Семенец спрашивает, что ей нужно. Та отрицательно качает головой, что ничего, и садится. Учителю не нравится разболтанность группы: кто-то по классу шляется, кто-то стоит чуть не на голове. Уже слегка подзаведенный своей речью, С. пытается продолжить опрос. Снова палец скользит по журналу.
- Ивандюк!
Девушка встает из-за парты. Семенец вспоминает ее и недовольно спрашивает, что ей снова надо.
- Вы меня вызвали к доске.
- Как фамилия?
- Ивандюк.
Учитель смотрит на свой палец, благополучно съехавший в сторону.
- Иванова... Ну идите, раз вызвал.
Медленно поднимается Иванова.
С. смотрит на нее уже со злостью:
- Снова Вы пытаетесь мне урок сорвать? Как фамилия?
- Вы же меня вызывали! Я - Иванова!
С. ехидно смотрит поверх очков:
- Я вот кого вызывал! - показывая пальцем на Ивандюк. - Как Ваша фамилия?
- Ивандюк.
С: - Слышали? (торжествующе) А теперь садитесь на место: "двойка"! Я еще из ума не выжил и помню, что Вы весь урок по класу гуляете.
Он смотрит на свой палец, указывающий на фамилию, и торжественно объявляет:
-Ивандюк, Вам двойка.
Последующий балаган описывать не буду. Через пять-шесть подобных инцидентов мы спорить перестали. Староста ставила отметки после урока санитарии нескольким студенткам, якобы опрошенным, учитель благополучно спал во время опроса, но хорошо объяснял новый материал. Все были довольны. Но как-то весной Семенца, еле живого от испуга, нашли утром в соседней лесополосе, подвешенного за его единственную ногу. Это нервная система студентов-заочников не выдержала забывчивости преподавателя. Подумав, что следующего раза можно и не пережить, преподаватель ушел на заслуженную пенсию, хотя ему не было даже 70 лет.
(Продолжение следует)

Лучшие годы-2. Уроки черчения и ...жизни

israelim@yandex.ru — Sun, 19 Dec 2004 23:41:20 GMT

(Продолжение. Начало в предыдущем посте.)
...В первый год учебы новое общежитие еще достраивалось, поэтому я жила на квартире в частном доме с подружкой и еще с двумя девушками, которые учились на 1-м курсе, им было всего по 15 лет. Анечка - ладная маленькая рыжуля с конопушками по всему лицу приехала из Кропоткина. Она манерно выставляла мизинчик, когда в столовой брала в руки вилку, склоняя головку то на одно плечо, то на другое, сидя на стуле и одновременно виляя талией. Она проделывала это от страшного стеснения: ей казалось, что в столовой все смотрят только на нее. При такой патологической стеснительности Анечка была чрезвычайно смешлива. Через месяц после начала занятий мы с подругой, вернувшись из кинотеатра, застали Анечку в горючих слезах, собирающую свой чемодан. С трудом добились от нее рассказа о том, что случилось. Дело в том, что в техникум "заслали" группу выпускников Ленинградского и Вологодского институтов на преподавательскую работу. Новичкам было по 26-27 лет, многие были уже женаты и имели детей. Таким был и преподаватель черчения. Выходец из вологодской глубинки, он в начале урока говорил так:"Придвиньте свои тУбАретки, чтобы лучше чертить". Анечка накапливала в себе смех, как отраву. И в определенный момент ее "прорвало", что остановиться было невозможно. Преподаватель пережил это, но запомнил. У Ани начались трудные времена, т.к. за все чертежи она получала замечания, переделывала их по многу раз, но не получала даже "тройки". Я пожалела бедную девочку и за вечер все ее чертежи сделала. Так и повелось: я чертила свои работы и Анины, причем у меня стояло "отлично", а у Ани - "удовл."))
В описываемый вечер Чертежник был дежурным преподавателем, который должен проверить, как дежурная группа убрала корпус. Учитель был в пиджачной паре, т.к. спешил с женой в кино. Он вышел из-за угла корпуса, когда Анечка, домыв коридор, в нарушении инструкций, выплеснула, по станичной привычке, воду за угол. Ну, конечно, именно в тот момент, когда этого делать было нельзя. Чертежник, облитый грязной водой, орал благим матом, а Анна... хохотала до слез. И теперь бедная девочка ожидала, что ее отчислят. Все, к счастью, обошлось.
И вскоре в соседнюю с нами комнату хозяйка квартиры подселяет молодого заочника, приехавшего на неделю на установочную сессию. Мужику 32 года, он гуляет до полуночи, нас не беспокоит, т.к. вход в его комнату из общего коридора. Но Анечке не нравится, что женатый мужчина так поздно возвращается, поэтому она решает ему мстить. Утром может налить в туфли воды, якобы, нечаянно, насыпать кнопок, выплеснуть ведро воды через порог в комнату постояльца. Как-то весной, поздним вечером Аня вымазала клеем БФ замочную скважину его комнаты, сказав, что к приходу квартиранта клей застынет, мужик померзнет ночь на улице и не будет гулять с чужими женщинами. Но не с Аниным везеньем ей что-то делать! Через 15 минут после "склеивания" замочной скважины пришел квартирант. Я мыла голову в саду под лампочкой, потому меня он попросил открыть калитку, запертую почему-то на замок. Умные девчонки шмыгнули в кровати, будто спят давно. Угадайте с трех раз, на кого подумал мужчина, когда вымазал свои руки в клее, кто ему устраивает ежедневные подлянки? Он поднял с постели хозяйку, живущую в соседней пристройке, рассказав ей много такого, о чем мы и не знали. Ну не могла же я сказать, кто проказничал, хотя тупо твердила, что это не я. Вердикт был вынесен немедленно: с утра я должна найти другое жилье. Я выторговала себе полдня на учебу в надежде, что Анечка признается, ее по-малолетству пожалеют, а мы за нее поручимся. Но малышка струсила. Мы с подругой поискали в округе жилье пару часов. Сказать-то нам нечего было, почему мы внезапно меняем квартиру: за поведение. А это звучало, как приговор.
Группа наша была очень дружной. В старом общежитии в комнате на 24 человека жили 6 наших девчонок. Они пришли со мной к хозяйке, взяли все вещи и перенесли в общагу. Ежедневно вечером в комнатах был обход комендантом - искали чужих. Меня в это время прятали в шкафу почти два месяца, хотя один раз там же комендант пыталась найти электроплиту. Тогда девчонки, чтобы меня не выдать, добровольно отдали свою плитку, чтобы предотвратить обыск в шкафу. Мы спали на односпальной кровати вдвоем с Валей - украинкой из Херсона. (Уже 30 лет, как мы дружим:сейчас это - Израиль - Челябинская обл.)За день до начала каникул меня нашла моя бывшая квартирная хозяйка с извинениями: Анечка ей призналась в своих проделках. Женщина просила передать извенения моей маме за неприятности, а ведь моя мама и не знала, что меня "за поведение" выгоняли из квартиры. На Анечку я не была в обиде - дитя... Но она стала избегать нас с подружкой, мы только здоровались - и все. По-моему, она даже извинилась потом за причиненные неудобства...

Лучшие годы. Повесть о Диабате

israelim@yandex.ru — Mon, 13 Dec 2004 17:46:30 GMT

Самое любимое мое время - это учеба. Где бы ни было: в школе, в техникуме, в университете, институте, а потом во время работы в техникуме, в университете, в институте. Ух ты! Только сейчас обратила внимание, что ряд повторился.
Когда моя дочь была маленькой, она всегда просила рассказать что-нибудь смешное. Вот я и вспоминала все веселое из своей жизни в любимый период. В школе особенно прикольного было не так много. А вот позже "бывали дни веселые..." Но не все сразу.
В техникум я попала случайно:хотелось год отдохнуть после школьных экзаменов, поэтому поступала в престижный на юге техникум молочной промышленности, куда конкурс зашкаливал за 10 человек на место, чтобы с честью "завалиться". И прошла! Родители были рады "достойной" замене моим педагогическим планам, поэтому пришлось там учиться. Это было солидное учебное заведение со своими традициями и "закидонами", закаленными жизнью и совсем молодыми преподавателями, со старым - по 20-25 человек в комнате - и новым строящимся общежитиями. Нас, учащихся студентов, было 1500 человек.
...Теплотехнику у нас вел преподаватель лет пятидесяти по кличке Диабат. Он был всегда в пиджачной паре, которая ему была мала еще лет 15 назад, брюки едва доходили до щиколоток. В руке он неизменно держал длинную тяжелую указку и всегда практически бегал, а не ходил по классу. Очень нервный Диабат был учителем от Бога. Он рассказывал свой предмет так, что было все понятно и интересно. В своем конспекте я записывала только формулы и никогда не читала учебник - и так все ясно. Мое мнение не разделяла большая часть группы. Диабата все очень боялись, т.к. он не терпел ошибок и при ответе говорил только два раза "неверно", а на третий раз молча ставил двойку. И тогда студент лишался стипендии на месяц - традиция была такая!
Итак, начинался урок с опроса. Диабат говорит отрывисто, теребит огромную указку и бегает по классу между рядами, будто выискивает что-то. Поворачиваться и разговаривать строго запрещено. Диабат:
- К доске Цику! Быстро! Котёл КРШ: расшифровка, строение, значение, параметры. Быстро!!
Адыгейка Ася Цику, которая в жизни говорила на русском, как и все мы, на теплотехнике хрипела с акцентом так, будто с гор она спустилась неделю назад и не все русские слова освоила. Она парализована страхом перед требовательным Диабатом, потому что поступила по блату, как "национальный кадр", т.е. вне конкурса, поэтому знаниями не блистала. Высокая Ася медленно вырастает из парты, а у Диабата уже лопнуло терпение. Он рычит: "Быстрее!!", и несется от стола к стене между рядами парт. Обстановка накаленная, нервозная. Ася выходит к доске и начмнает медленно, как гордая горская девушка, выводить нараспев:
- Каатёёёл КааЭр Шааа со-оосто-оиит из трех букв...
Ее прерывает рев Диабата: "Быстрее!"
Ася, добавив в голосе горской хрипоты и усилив акцент, начинает петь снова:
-Каатеел КРШааа состоит...
Диабат, почти вгрызаясь в указку, угрожающе мычит: "Расшифровку! Быстро!!!"
Ну лучше бы он не сбивал бедную девушку! Ася повторяет фразу снова, но, глянув на покрывшееся фиолетовыми пятнами лицо Диабата, добавляет быстро: "КурочкЕ".
Преподаватель почти подпрыгивает в ужасе от исковерканной фамилии конструктора котла и орет первый свой раз:"Неверно!"
Таак! Отсчет пошел. Я тихо говорю своей соседке по парте:
- Спорим, она скажет эту фразу шесть раз до двойки?
Моя соседка не соглашается:
- Не дожить ей до шестого раза!
В это время Ася, пропев фразу еще раз, назвала фамилию верно и замерла в паузе. Диабат снова криком спугнул сконцентрировавшиеся в Асиной головке знания, поэтому она начала сначала:
- Каатеел КРШааа состоит из Курочкин, Рассудько...
Диабат в бешенстве колотит указкой по ближайшей парте, пугая не только полупарализованную Асю, но и всех нас. (Соседка моя, загибая пальцы, уже дошла до шести.) Чтобы поправить фамилию на Рассудин, девушка прерывистым голосом снова выдала всю фразу с самого начала. Отсчет приближался к девяти, а Ася все еще живая и "неодвоеченная" при загнанном, как бык на родео Диабате, начала петь фразу еще раз, чтобы увековечить имя последнего конструктора в этой цепочке КРШ - Шафран (если я не ошибаюсь за давностью лет). Когда Ася допела фамилию Ку-ууро-оочки-иин, делая ударение в каждом слоге, т.к. уже забыла, с каким акцентом она говорит, мои силы были на исходе: я зажала рот двумя руками, и не в силах удержаться, расхохоталась в полный голос. Класс ждал сигнала. Все буквально рыдали от смеха. Только Диабат, почти на крыльях долетев до моей парты, в воздухе ломал остатки указки и орал мне:"Вон из класса!!" А у меня не было сил даже встать. Соседка пыталась мне помочь, но сама опускалась от смеха рядом. Диабат пронесся к своему столу, прокричав, что от меня он этой глупости никогда не ожидал, поэтому ставит мне двойку за сорванный урок. Моя двойка была написана на 3 клетки, как я потом увидела, но через два дня была зачеркнута им, как ошибочно выставленная. Ася тоже получила два, и была немного обижена на меня, что я сорвала ее правильный ответ своим дурацким смехом.
(Продолжение следует)

Раиса Максимовна и я

israelim@yandex.ru — Tue, 16 Nov 2004 21:19:45 GMT

(Продолжение. Часть 1 в предыдущем посте)
Горбачева нам понравилась: ладная, стойная, со вкусом одетая, в красивых серьгах, подобранных под цвет платья. Только горло у нее болело часто от обилия лекций. Говорила она негромко и неторопливо, что конспектировать за ней было удобно.
Так уж получилось, что философию наша группа сдавала пятым по счету экзаменом. На подготовку был только один день. Это было на грани катастрофы, принимая во внимание сообщение, полученное перед каникулами. Мы навели справки, как принимала экзамены Р.М. в других группах. Народ сказал, что все нормально, ответы анализируются, все честно, Горбачева доброжелательна, ставит отметки справедливо. К слову сказать, нам ее лекции нравились: доступным языком, без наворотов, масса примеров по социологии, лирические отступления на собственные впечатления от поездок за границу и т.д. Р.М. рассказала нам, что свою кандидатскую писала по социологии так: раздал в разных селах тридцати семьям тетради, в которых семьи в течение года вписывали все свои расходы по статьям. А потом Горбачева систематизировала все и защитила кандидатскую. Она говорила, что одна из первых в стране защищалась по социологии. Это сейчас в ВУЗах отдельный предмет, а тогда это была молодая наука.
Так вот, на экзамен мы должны были принести еще конспекты трудов классиков марксизма-ленинизма. Уж не помню, что это за работы по философии были, но там должна быть дата написания,предпосылки к написанию работы, сам конспект, вывод. В общем, у меня все было в порядке, ответила я нормально, выслушала резюме типа того, что было написано выше, где я умная очень, а где слегка не догоняю. В общем, "четверку с плюсом" мне посулила Р.М., а потом открыла зачетку, чтобы поставить отметку. Я, как и тот лох, что сдавал ей когда-то кандидатминимум, уже расслабилась, отключилась от всего - жду отметку в зачетке. Мадам Горбачева видит, что у меня нет ни одной четверки в семестре, говорит, что не хочет портить зачетку, поэтому просит ответить на такой простой вопрос:"Кто в США президент?" А я-то уже в полном идиотизме от радости, что отмучилась! Меня нельзя спрашивать, как меня зовут - я в блаженной отключке! Мой затухший мозг начинает работать, но я лихорадочно вспоминаю не США, а президента Советского Союза, понимая, что руководителя чужой страны не знать - полбеды, а вот собственного - позор! Но в голове - полный вакуум. Я говорю, что мне хватит четверки, Р.М. меня подбадривает, а я внутри трясусь, что она о нашем президенте спросит. В общем, я как партизанка дальше молчала, получила свою заслуженную отметку и пулей вылетела в коридор. Спрашиваю, кто у нас в СССР президент. Один парень присвистнул:
- У Горбачихи уже башка съехала - такие вопросы задавать! Мы не Америка - у нас Генеральный Секретарь.
Я радостно завопила:"Брежнев!" Это я так обрадовалась, что уж с моей-то башкой все в порядке, что нет у нас президента, потому я его и не вспомнила.
После экзамена Горбачева пошла в деканат с требованием перед ее экзаменом давать на подготовку минимум два дня, т.к. студенты уже на ерунде "сыплются" от переутомления, что потом стало правилом. Кроме того, деканат старался поставить философию в первых рядах экзаменов, пока студенты еще не одурели.
Госэкзамен по "Научному коммунизму" проходил под председательством Раисы Максимовны. Мы предъявляли стопку конспектов классиков и всяких Хельсинских и Женевких конвенций всего в количестве 180(!!!) штук. Причем конспекты по Истории КПСС с 1-го курса нами переписывались, т.к. в "Политической экономии" акценты расставлялись иначе, хотя "Шаг вперед, два шага назад" как был Ленинским, так им и оставался. Да, а моя подруга за блестящий ответ получила все-таки "троячок" - она в свое время испугалась сдавать Горбачевой , и в ее зачетке, которую подавали комиссии, стояла роспись другого преподавателя. Раиса Максимовна не изменяла своим принципам и на этом Госэкзамене.

Раиса Максимовна и другие

israelim@yandex.ru — Tue, 16 Nov 2004 20:20:06 GMT

Когда-то давно в "Комсомолке" была рубрика "Я и знаменитость". Туда присылали свои воспоминания простые люди, волею судьбы пересекавшиеся с кем-то из известных людей. Может, ему только руку пожали, но фотография должна была быть непременно вместе со знаменитостью.
У меня фотографии нет, т.к. таких, как я, у Раисы Максимовны Горбачевой было за годы ее преподавания в Ставропольском институте тысячи и тысячи... Первое знакомство было заочным. Но я не о том, что все знали о ее муже - руководителе края, а о том дне, когда на последней лекции перед каникулами наш факультет попросили пройти в актовый зал. Там несколько человек из деканата тшательно закрыли двери, выставили дежурных в коридоре, и преподаватель с какой-то кафедры нам сказал:
- Товарищи, на следующем курсе у вас будет читать философию жена Горбачева. Очень просим отнестись к этому серьезно.
Мы с подружкой переглянулись: начинается облизывание жен начальства! Однако речь шла совершенно о другом. Нас, студентов, попросили в посторонние разговоры с Р.М. не вступать, только четко и по теме отвечать на вопросы. Видя, что мы все "не догоняем", о чем все-таки речь, выступающий привел пример, как не надо себя вести с Р.М. Он рассказал, что при сдаче кандидатского минимума Раисе Максимовне один товарищ выслушал рецензию на свой ответ и неправильно себя повел. Горбачева всегда анализировала ответ студента на экзамене, поясняя, за что она ставит именно такую отметку. Она сказала будущему аспиранту примерно следующее:
- Вы заслуживаете крепкую "четверку", потому что отлично ответили по теме диалектического материализма, но были небольшие неточности в ответах по историческому материализму. Однако, я вижу, что Вы человек грамотный, ищущий, владеющий терминологией...
И парень, довольный отметкой, смущенный похвалой, ляпает ей:"Ой, Вы мне льстите!" Ну прямо, как кокетливая девица! Мадам Гобачева покрывается пятнами, но спокойно говорит:
- Вы ошибаетесь, молодой человек, я никогда и никому не льщу. И чтобы Вы на свой счет не заблуждались, поставлю Вам "неуд". Больше ко мне не подходите: экзамены у Вас я принимать не буду!
Это был приговор, так как неписанным правилом было то, что на экономическом факультете философию можно было сдать только ей. Если кто-то обходил Р.М. и сдавал другому преподавателю, то на экзамене по "Научному коммунизму", оценка которого шла в диплом, больше "удовлетв." студент не получал при любом ответе.
В общем, после такого короткого собрания без прений сторон мы потом готовились к экзамену по философии, как к штурму крепости, но это в следующем посте.

"В одной связке с маньяком"

israelim@yandex.ru — Mon, 08 Nov 2004 08:44:25 GMT

Сегодня внесла на свой сайт в "Прозе.ру" рассказ-быль о совместном походе по горам Кавказа с печально известным маньяком А.Сливко. Для тысяч людей, знавших его, осталось загадкой совмещение в одном человеке добра и чудовищной жестокости. Звание "Заслуженного учителя РСФСР" он получил, уже имея опыт расчленения детских тел. Кому интересно, откройте мою страничку http://www.proza.ru/author.html?israelim